Diễn viên hài kịch ở vườn thú
Một diễn viên hài kịch thất nghiệp
đến thăm vườn thú và tìm cách
gây hài để kiếm tiền như một diễn
viên đường phố. Ngay khi đám
đông bắt đầu tụ tập, một nhân
viên vườn thú chộp lấy anh ta và
kéo vào phòng làm việc.
Nhân viên này nói với anh rằng
một con dã nhân của vườn thú -
một trong những con vật thu hút
được nhiều khách tham quan nhất
- đã chết ngày hôm qua vì bị dịch
tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ
rằng số lượng khách tham quan
sẽ giảm. Vì thế, ban quản lý đề
nghị anh chàng diễn viên hóa
trang thành con dã nhân và vào
chuồng của nó cho đến khi họ tìm
được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là
anh chàng đồng ý.
Thế là sáng hôm sau anh chàng
mặc bộ quần áo hóa trang hệt
như con dã nhân nọ và bước vào
chuồng của nó trước giờ mở cửa
của vườn thú. Ngay trong "buổi
làm việc" đầu tiên, chàng ta cảm
thấy đây là một công việc tuyệt vời.
Anh ta có thể chơi, gây cười và làm
bất kỳ mình thích để thu hút khách
tham quan. Sức sáng tạo của anh
được thoải mái thể hiện, hơn hẳn
so với thời gian làm việc cho đoàn
kịch và lượng khách đến xem anh
biểu diễn cũng lớn hơn nhiều.
Nhưng rồi khách tham quan cũng
dần chán "con dã nhân" và chính
anh chàng cũng cảm thấy chán
cảnh suốt ngày nhún nhảy trên
dây. Anh ta bắt đầu phát hiện ra
rằng khách tham quan để ý đến
con sư tử ở chuồng bên cạnh
nhiều hơn. Không muốn mất đi sự
chú ý của đám đông, "dã nhân"
bèn trèo lên phía trên nóc chuồng,
bò và đánh đu từ đó sang chuồng
sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho
sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám
đông lại thích điều đó.
Đến giờ đóng cửa, người quản lý
vườn thú đến và khen ngợi anh ta
vì đã có sự sáng tạo trong việc làm
vừa lòng khách tham quan. Thế là
việc đánh đu sang chuồng sư tử
được thực hiện nhiều ngày sau đó.
Khách đến xem ngày càng nhiều
hơn và lương của anh tăng lên
theo từng ngày. Và rồi một ngày
kia, trong lúc đang đánh đu với
trạng thái cao hứng tột độ, "dã
nhân" bị trượt tay và rơi vào
chuồng sư tử. Anh chàng diễn viên
vô cùng hoảng sợ.
Con sư tử co người lại và chuẩn bị
cho một cú vồ. Quá hoảng loạn,
anh ta chạy vòng quanh chuồng,
còn sư tử thì bám sát ngay phía
sau. Cuối cùng, anh ta kêu to: "Cứu,
cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn
nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy
chàng diễn viên ngã ngửa xuống
đất, mặt hướng lên phía trên nhìn
con sư tử đang giận dữ. Bỗng
chàng ta nghe thấy con sư tử rít
lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không
thì mất việc hết cả lũ với nhau bây
giờ!".
Sách viễn tưởng
Hiệu sách Hill là nơi lui tới của
nhiều người bởi tính trung thực
của đội ngũ bán hàng.
Một hôm, có một ông khách đi vào
hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là
chúa tể của phụ nữ", ở đây có
không?
Rất lịch sự, cô gái đáp:
-Sách viễn tưởng bán ở gian bên
cạnh, thưa ông.
- Thế còn cuốn "100 cách để trở
thành trụ cột trong gia đình"?
- Ông có thể tìm cuốn đó trong
gian sách dành cho thiếu nhi.
Tại sao?
Có bao giờ bạn hỏi tại sao và... tại
sao...?
Tại sao cũng dưới ánh mặt trời mà
da mình thì đen thui còn tóc thì
hông đen nữa?
Tại sao khi đút cơm cho trẻ con thì
mình luôn luôn... hả họng ra?
(101% sự thật)
Tại sao từ "viết tắt" lại được viết
dài dzậy... "abbreviated" (tới hơn
11 chữ cái lận á)
Tại sao khi mình muốn tắt máy
mình lại fải nhấn bắt đầu dzậy ta?
*START*
Tại sao nước chanh giải khát được
làm bằng những chất nhân tạo
trong khi xà phòng rửa chén lại
làm bằng chanh thật?
Tại sao thức ăn cho mèo ko có loại
có hương vị... chuột nhỉ? Các chú
mèo sẽ mê tít thò lò cho xem.(chỉ
trừ mèo máy Đô rê Mon là sợ
chuột thôi )
Tại sao thức ăn cho thú nuôi lại có
quảng cáo là "Mùi vị mới lạ và hấp
dẫn?". Có ai đã thử nó chưa mà
biết là nó ngon dzậy ta?
Tại sao lại gọi nhà chung cư dính
liền nhau là apart-ment nhỉ? Apart
có nghĩa là cách rời nhau mà.
Tại sao hot-dog mà ko có thịt chó
trong đó?
Tại sao bánh mì kẹp thịt lại được
gọi là sand-wich? Nó đâu hề có...
sand (cát) trong đó.
Tại sao con bướm lại được gọi là
butter-fly dzậy ta? Bơ-bay đâu có
giống con bướm chút nào đâu?
Tại sao món ăn tráng miệng trái
cây ướp lạnh lại được gọi là fruit-
salad? Đâu có miếng rau cải nào
trong đó đâu?
Tại sao quả khóm lại được gọi là
pine-apple dzậy ta? Có thể bề
ngọai nó có mắc giống mí trái
thông (pine) nhưng trái khóm làm
sao giống trái... bom (apple) được?
Vì sao khùng khùng lại ít khùng
hơn là khùng? (Khùng + khùng = 2
lần khùng mới đúng chứ)
...
Hóa ra không phải
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm
vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến
gần nói :
- Trông xa tôi tưởng là con bò, lại
gần hóa ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng
là ngài, lại gần hóa ra con bò.
o O o
Nếu bò có cánh...
Một nhà sinh vật học du lịch ở
Roma (Ý). Chim bồ câu bay đầy các
quảng trường. Ngài đang thích
thú ngắm nhìn thì một bãi phân
chim từ không trung rơi thẳng vào
đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn
trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài
bò không nên có cánh".
o O o
Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng
về đấu bò tót - có rất nhiều hàng
ăn bán món ngẩu pín của con bò
tót bị chết sau khi thua trận. Một
người đàn ông nọ thường xuyên
đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món
mà mình ưa thích như thường lệ,
cảm thấy thất vọng vô cùng vì
ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền
thắc mắc với người hầu bàn.
Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài,
hôm nay con bò thắng".
o O o
Trong viện bảo tàng, hai du khách
đang đứng trước một xác ướp Ai
Cập, bên trên xác ướp ấy là một
tấm bảng đề chữ "1231 TCN". Hai
anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì
tấm bảng ấy. Một anh hỏi anh kia:
- Con số này là thế nào ấy nhỉ?
- Chà, tôi cũng chịu. - Anh bạn nói.
- Nhưng có thể đó là số xe của
chiếc xe đã cán chết tên này.
Ba vị tổng thống
Có 3 vị tổng thống cùng đi trên
một chiếc máy bay, người nào
cũng muốn tỏ vẻ mình là người
giàu sang. Người thứ nhất nói:
- Tôi chỉ cần thảy cái đồng hồ này
xuống thì cả một vùng sẽ náo
loạn.
Người thứ hai nói:
- Tôi chỉ cần thảy xấp đô la này
xuống thì cả đất nước sẽ xôn xao.
Người thứ ba nãy giờ im lặng bây
giờ mới lên tiếng:
- Tôi mà thảy cả hai người xuống
thì cả thế giới sẽ náo loạn
Bây giờ thì ông hài lòng chứ
Một ông chủ đang thư giãn trên
chiếc ghế bành ở thư viện đọc một
tờ báo. Ðột nhiên, James, người
quản gia của ông ta tông cửa chạy
vào và la lớn:
- Thưa ông, nước sông Thames
đang tràn ngập các con đường!
Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và
bảo:
- James, tôi đã bảo anh bao nhiêu
lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng
muốn báo cho tôi biết, đầu tiên
hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và
nói với tôi một cách nhẹ nhàng và
lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
James gật đầu xin lỗi anh bước ra
ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau,
ông chủ nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó? - Ông ta hỏi.
James bước vào phòng và nói nhỏ
nhẹ:
- Thưa ông, có sông Thames đến
thăm ạ.
Siêu định nghĩa
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi
sáng tạo các định nghĩa vui về
những đồ vật thông dụng. Sau đây
là một số "tác phẩm" lọt vào chung
kết:
Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng
năng lượng mặt trời.
Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có
màn hình dẹt, độ chính xác rất
cao, tạo ra những hình ảnh trung
thực, hoàn hảo, được dùng để
phân tích sắc đẹp.
Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận
hành bằng tay.
Con ngựa: Phương tiện giao thông
chạy trên mọi địa hình, có khả
năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để
sử dụng trong nông nghiệp, điều
khiển bằng tiếng nói hoặc xúc
giác.
Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa,
báo động liên tục với cường độ
âm thanh lên tới 86 decibel, có khả
năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài
ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi
hộ tống.
Búp bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ
chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi
có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD,
Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi
tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly
dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân
viên bán hàng đáp - Barbie mới ly
dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi,
du thuyền cùng đồ đạc của người
chồng...
Lặn biển
Một nhà lặn biển lành nghề đang
làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta
ghi lại nhận xét, đánh giá về các
loại thực vật biển, bằng một loại
bút và giấy đặc biệt. Đang quan sát
một dãy san hô lạ, đột nhiên anh
ta thấy một người đàn ông mặc đồ
tắm, đang quơ quào tay chân loạn
xạ. Ngạc nhiên, anh ta vội ghi lên
giấy vài dòng chữ:
- Ông đang làm gì ở dưới này vậy,
thưa ông.
Người kia trả lời:
- Tôi đang chết đuối.
Táo nhập khẩu
Trên đường phố Bắc kinh, một
người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhập
khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến
mua. Nhưng khi ăn thì mọi người
đều nhăn mặt vì không ngon so
với táo nội địa là mấy. Một bà liền
nói:
- Táo anh không ngon. Thế này mà
gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo vào trong
miệng, không gọi là táo nhập khẩu
thì gọi là táo gì?
Lời lẽ tế nhị
Một con bạc bị thua cháy túi,
không dám về nhà, chẳng còn
đường nào khác bèn thắt cổ tự
vẫn. Những người cùng hội không
ai dám đi báo tin cho gia đình nạn
nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối
cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói
nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm
việc này.
Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự
chào vợ anh ta:
- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith
đến đây.
Bà vợ tru tréo lên:
- Sao, có phải hắn đang chết gí ở
sòng bạc không ?
- Thưa vâng.
- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi
rồi phải không?
- Thưa bà, đúng vậy.
- Trời ơi là trời, thế sao hắn không
treo cổ chết quách đi cho rồi.
- Thưa bà, đã.
Tiền để làm gì?
Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở
Florida. Ông ta thuê cả một khách
sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta
mặc quần bơi rồi xuống bãi biển.
Vừa nhúng một chân xuống nước,
ông ta lập tức gọi viên thư ký
riêng:
- John! Nước hơi lạnh.
Viên thư ký liền gọi điện cho một
chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ
hàng tấn nước nóng vào vùng
biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi
được.
Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một
con kiến bò lên chân ông ta. Lập
tức viên thư ký gọi điện cho một
đội trực thăng, và năm phút sau,
toàn bộ bãi biển được phun thuốc
diệt côn trùng.
Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng,
nhưng còn điều gì đó chưa ưng.
Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá.
Tôi muốn có mây, như thế nên thơ
hơn.
Thế là mười lăm chiếc trực thăng
cất cánh lên phun hơi nước tạo
thành những đám mây nhân tạo
nho nhỏ.
Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng
hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay
đặt sau gáy, ông ta ngắm biển,
ngắm trời và khẽ nói:
- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy
mà người ta bảo có những kẻ chỉ
sống vì tiền! Tiền để làm gì kia
chứ!
Thế mới gọi là nhanh!
Một anh chàng Texas đi dạo
London bằng taxi. Xe chạy ngang
Tower of London, người lái taxi
cho biết, nó được khởi công năm
1346 và hoàn thành năm 1412.
- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở
Houston, chúng tôi chỉ xây trong
vòng 2 tuần!
Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện.
Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây
dựng năm 1544 và hoàn thành
năm 1618.
- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi
xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có
nửa năm!
Khi đi ngang qua Webminster
Abbey, chàng Texas nhổm lên:
- Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy?
Tay lái xe tỉnh bơ:
- Có trời mới biết! Ngày hôm qua
còn chưa thấy!
Chuyện miền viễn Tây
Một cao bồi về già thường hay
thuật chuyện đời mình cho lớp trẻ
nghe. Hôm nọ ông cao bồi hồi
tưởng:
"Một lần tôi bị 50 người ở bộ lạc
Apaki đuổi. Họ toàn có vũ trang,
tôi chỉ vỏn vẹn một cây súng. Gay
quá tôi bèn lên ngựa bỏ chạy vào
một hẻm núi, cứ tưởng lẩn trốn
tạm, ai ngờ hẻm núi đó dẫn đến
một vách núi cao dựng đứng
không còn chỗ nào tiến nữa!"
"Vật thì ông làm sao?"
Ông già kể tiếp:
"Hết cách rồi, tôi định quay lui lại
theo con đường cũ, thế nhưng
phía đó lại xuất hiện một toán
Indian áp sát"
"Vậy là cực kỳ nguy hiểm! Thế rồi
ông làm gì?"
"Chà, cái lũ người này cứ muốn
người ta phải chết thật hay sao
chứ"
Kẹo cao su cho dân Singapore
Một du khách Singapore ăn trong
một nhà hàng ở Bangkok. Sau khi
thưởng thức xong món chân gà,
ông này giơ một cái xương lên
bảo anh bồi rằng ở Singapore,
người ta đưa xương này vào nhà
máy, chế biến thức ăn gia súc và
xuất sang Thái Lan. Sau món tráng
miệng, ông khách lại lên giọng ở
Singapore người ta thường chiết
vitamin từ vỏ chuối, xuất sang
Thái...
Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già
hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra
ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở
lại với một bao cao su đã dùng,
giơ cho người khách Singapore
xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi
xài xong cái này, người ta làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi,
người ta đưa nó vào nhà máy, sản
xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu
sang Singapore đấy ạ!
Ruler châu Phi
Đại sứ của một nước châu Phi đến
Matxcơva, được một chính khách
người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc,
người ta giới thiệu một trò chơi
để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu
súng ruler 6 viên được nạp một
viên đạn và đưa cho ngài đại sứ.
Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa
súng vào mang tai, bóp cò... Thật
may, viên đạn không lên nòng!
Năm sau, vị người Nga sang thăm
nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu
đãi, ông đại sứ khoe với khách trò
chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô
gái 16 tuổi, giống nhau như đúc,
xinh như mộng, ngồi trên một cái
đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật
chơi như sau:
- Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6
cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô
ta sẽ sống chung với ông trong
suốt thời gian ở đây. Không được
từ chối.
- Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt
ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên
đạn"!
- Một trong sáu cô kia luôn thèm
ăn thịt người. Chúc ngài may mắn!
